Recomandări

Spune-mi cum iubești ca să-ți spun cine ești

Am terminat de citit cam acum o lună, la sugestiile terapeutei, cartea ”Cele cinci limbaje ale iubirii”, de Gary Chapman. Cartea care te învață cum iubești tu ca să înțelegi cum o fac ceilalți.

Eu sunt super anti cărți de dezvoltare personală. Și nu pentru nu vreau să mă dezvolt. Ci pentru că majoritatea scuipă truisme și fac bani cu carul pe spinarea celor cu probleme emoționale. Fie ele mai mari, sau mai mici. Dar am zis s-o încerc pe asta.

Despre ce e cartea? Băi, sincer e un ghid care te ajută să înțelegi de ce nu au mers majoritatea relațiilor tale. Te învață modul în care iubești tu. Cum o fac ceilalți. Și, în special, cum să te conectezi cu cineva care iubește diferit de tine.

Eu nu am crezut până în punctul ăla că oamenii iubesc diferit. Abia când am terminat cartea asta mi-am dat seama că am cerut imposibilul de la oameni care nu aveau cum să îmi dea ce voiam eu. Decât dacă le ceream în mod specific: Bă, iubește-mă așa! Eu așa vreau să fiu iubită.

Haideți să vă spun 5 puncte mișto din carte care m-au ajutat.

Toți iubim diferit

iubești 1

Cum ziceam și mai sus, ăsta e șocul de care m-am lovit. Mi-a deschis ochii, frate! Am fost cu un tip care era mai rece. Sau așa credeam eu. Omul nu îmi făcea cadouri, nu îmi aducea flori, nu îmi spunea că mă iubește. Nu făcea mai nimic romantic. Dar mereu mă ajuta la proiecte și lucruri legate de muncă.

Bun. Omul ăsta nu prețuia cadourile și declarațiile, ci timpul petrecut în doi. Și serviciile.

Acum să vă explic puțin ce am zis. Cele 5 limbaje ale iubirii sunt următoarele:

  • Cadourile
  • Declarațiile
  • Timpul petrecut în doi
  • Contactul Fizic
  • Serviciile

Să explic puțin, iar. Cadouri am primit cu toții, da? Declarațiile sunt alea gen ”iubirea vieții mele, nu o să te părăsesc niciodată!”, ”ce frumoasă ești astă seară!” etc. Timpul petrecut în doi se referă 100% la timp petrecut în doi, fără alte lucruri adiacente. Adică dacă stați unul lângă altul pe telefon nu se pune. Dacă vă jucați amândoi în rețea tot nu se pune.

Timpul petrecut în doi înseamnă că stați voi doi, vorbind unul cu celălalt, privindu-vă în ochi sau nu. Poate film, poate cină romantică, poate o plimbare, poate o vacanță. Rămâne la alegerea fiecăruia.

Contactul fizic se referă clar la sex. Mă rog, și la afecțiune. Luat în brațe, atins, sărutat. Aparent, potrivit acestei cărți, pentru majoritatea bărbaților contează contactul fizic. E modul în care percep ei iubirea. Eu zic că e puțin sexist. Și pentru mine contează contactul fizic și sunt convinsă că pentru multe alte femei.

Trecând peste.

Serviciile. La ce se poate referi treaba asta? Păi, la lucruri pe care le faci pentru ea sau pentru el. Speli un vas, duci un gunoi, gătești o cină, schimbi un bec, îi duci mașina la service. Servicii d-astea.

Acum imaginează-ți că pentru unii oameni iubirea înseamnă să le schimbi un bec. Și să faci sex cu ei. Și atât. Aia e. Mind-blowing, știu!

Certurile în cuplu apar pentru că iubim diferit

Și aici a fost mind-blowing pentru mine. Tu iubești într-un fel. El în alt fel. Vă certați pe vase? Vă certați că nu petrece timp cu tine? Sau că nu faceți sex suficient?

Cât de simplu s-ar încheia certurile astea, dacă l-ați luat pe partener și l-ați întreba simplu de tot: Bă, tu cum iubești? Ce e iubirea pentru tine?

Și-o să vedeți că răspunsul se încadrează în alea 5 limbaje de mai sus.

Eu citeam și toate cele 5 limbaje mi se potriveau. Eu voiam ca cineva să mă iubească folosindu-se de toate 5. Ce facem atunci? Dacă avem nevoie de toate?

Am eu o explicație super logică.

Uneori avem rezervorul afectiv gol

Să zicem că ai fost în relații unde simțeai că nu ești iubit. Și nici tu nu prea înțeleagi cum să îl iubești pe celălalt. Știai că simți ceva. Dar nu prea înțelegeai de ce. Nu înțelegeai de ce celălalt nu te iubește cum vrei tu. Că așa trebuie! Că așa te-a învățat maică-ta sau taică-tu! Așa ai văzut în filmele de dragoste. Vine un nene cu o pancartă și scrie pe ea tot ce vrei tu să auzi. Dacă pleci din țară că vă despărțiți, el sau ea vine după tine.

Okay. Dacă ai trăit o relație care te-a frustrat sau v-a frustrat pe amândoi înseamnă că iubeați diferit. Și evident cum trăim în secolul vitezei, nu a avut nimeni răbdare. V-ați despărțit. Ai suferit ca un căcat. Și apoi ai rămas cu rezervorul afectiv gol.

Ce înseamnă asta exact? Acum ai niște goluri. Fostul partener ți-a secat toate resursele de iubire pentru că te-a iubit cum ar vrea el să fie iubit. Nu cum vrei tu. Așa că următorul trebuie să umple toateeeee golurile. Și anume toate 5.

De aia te-ai identificat cu toate. Ăsta e motivul pentru care ai nevoie de declarații, cadouri, servicii, sex, timp în doi. De tot afurisitul de pachet!

Nu iubești într-un singur fel

iubești 3

Dacă nu avem rezervorul afectiv praf, cum am zis mai sus, atunci avem cam 2-3 limbaje ale iubiri. Doar că unul singur e principal.

În carte apar foarte multe exemple de căsnicii care s-au dus dreacu’ foarte repede pentru că partenerii vedeau iubirea în feluri diferite.

Să dau un exemplu. Să zicem că tu ești Frosinela și tot ce îți dorești de la soțul tău e să ducă gunoiul. Apoi mai vrei să ducă și să ia copiii de la școală. Altceva care te-ar mai gâdila ar fi să petreacă timp cu tine, măcar o dată pe săptămână. Adică să mergeți în oraș, să luați o cină d-aia romantică. Tu, Frosinela, ai ca limbaj al iubirii serviciile și timpul în doi.

Să zicem că el e Gigicuțu’. El nu vrea decât să îi spui ce soț și tată bun e. Și seară, după o zi grea, să facă sex nevastă-sa cu el. Cam cum a lăsat Ăl De Sus. Limbajele tale sunt sexul și declarațiile.

Superb. Doar că tu Frosinela primești sex și laude că ești o super gospodină. Și tu, Gigicuțu’ primești curățenie, cină pe masă mereu și reproșuri că nu o duci niciodată nicăieri.

Care e soluție pe care evident că niciunul dintre voi nu o vede pentru e băgat cu capul ADÂÂÂÂNC în interiorul propriului fund?

COMPROMIS.

Tu, Frosinela, mai lași dreacu’ gătitul și mai faci și tu sex cu omu’. Poți să îi mai și spui că e un super bărbat și că ești norocoasă să îl ai.

Apoi Gigicuțule, tu poți să duci naibii gunoiul ăla că nu-ți cade nimica! Și poți să o scoți și pe fraiera asta o dată la restaurant. Sau să o duci la un film.

Învață să iubești în dialectul partenerului

Aici iar m-a captivat. Aparent toate reproșurile pe care ți le face partenerul sunt doar mici indicii despre cum crede el că trebuie iubit. Deci dacă proasta îți zice să îi iei flori, ia-i naibii flori! Dacă omu’ tău zice că ar vrea să petreacă mai mult timp cu tine, ia-l și du-l la munte!

Iubești cum știi tu. Din păcate, nu e cum te iubește celălalt. Nu mereu.

Eu ce făceam? Mă luau spumele la reproșuri. Credeam că nu sunt suficient de bună. Că o să își caute una mai bună în altă parte. Că e frustrat. Poate are și el probleme pe care eu nu pot să i le rezolv. Ce complicat e totul!

Cel mai ușor lucru din lume era să ascult și să fac exact ce îmi spunea.

Am terminat de citit cartea asta și mi-am dat seama de ce nu au mers relațiile mele. Nu ascultam, dar nici nu observam suficient. Nu vedeam dincolo de propriile nevoi. Dar nici nu mi le comunicam pe înțelesul partenerului.

Recomand 100% cartea asta în următoarele situații:

  • relație fresh;
  • iubire cu probleme;
  • relație veche care pare să scârțâie;
  • orice relație în general.

O să îmi super mulțumiți după ce o citiți. Are și fișe de lucru pe care le poți face cu partenerul. Dar eu cred că e suficient să o citiți.

Spune-mi cum iubești ca să-ți spun cine ești!


Dacă îți place cum scriu, te învăț și pe tine. Vino la cursuri!

×