Literatură

Păcăleala de 1 aprilie devenită realitate

Textul de mai jos este un text literar care vorbește despre o păcăleală tâmpită de 1 aprilie. Așadar, trebuie tratat ca atare. Asta înseamnă că nimic din ce se întâmplă aici nu e real. Chiar dacă e inspirat din realitatea pe care o trăim.

Ce virus mai e și ăsta, bă? Mă plimb pe stradă și văd cum stau toți la 10 metri de mine. Ce prostie! Am ajuns să ne sălbăticim în ultimul hal. E o răceală banală! Ce vă inflamați așa, flăcăilor? Am prieteni care n-au ieșit din casă de 2 săptămâni. Râd de ei în fiecare zi. Păi, voi nu vă dați seama, bro, că asta vrea Guvernul? Sistemul își bate iar joc de noi. Ne vrea animale închise în cuști, lipsite de puști. Vor să fim speriați de propria noastră umbră. Vor să ne batem pe alimente. Nu mai zic de supermarketuri! Suspectez că sunt în cârdășie cu Guvernul. Să ne fure, frate! Numai asta au în cap.

Și nu mă face să încep cu gaborii! Abia așteptau un motiv ca să ne mai ardă cu amenzile, bătaia și ce naiba mai fac copoii de doi bani. Da’ eu nu pot să stau în casă, men! Înnebunesc. Păi, cum mă mai văd cu dealerul ca să îmi iau și eu niște iarbă? Sunt stresat. Mă stresează toată lumea. Mă sună mama să mă frece la cap cu tot virusul ăsta. Eu sunt mai deștept decât un virus, mama! Eu nu mă sperii. Toată frica asta îți slăbește sistemul imunitar. Dar mie nu mi-e frică pentru că eu știu că nu e niciun virus. Nu există! E o scorneală.

Mă uit la proștii de pe stradă și râd de ei. Ce găini fără cap! Nici măcar nu port mască. Ce sens are? Eu provin dintr-un neam sănătos. Nu a murit nimeni până la 90 de ani. N-oi fi eu primu’ din neam, bă!

1 aprilie 1

Mănuși? Pfff, hahaha! Am auzit tot felul de povești cu femei nebune care dezinfectează fructele, cardurile, banii. Ce fel de om își pierde timp prețios ca să facă așa ceva? Când eram mic, mâncam fructe direct din copac. Nici nu le spălam. Așa am dezvoltat imunitate la tot. Mă rog, mai puțin la proști. Care sunt peste tot zilele astea.

– Ce zici, bro?

– La o plimbare, prin Herăstrău! E plin de boșorogi.

-Aoleu, tu iar ai ieșit din casă?

-Men, termină cu prostiile astea că mă și enervezi! Eu ies zilnic. Fac plimbarea de dimineață, imediat după meditație. Ești spălat pe creier, jur!

-Băi, cred că ești inconștient! Eu nu mai vorbesc cu tine până nu-ți revii cu toate conspirațiile astea!

-Bă, dar ce dreacu’ să fac ca să îți demonstrez că nu e nimic real? Oricum, realitatea nu e reală. E o invenție a minții noastre. E subiectivă. Totul e o manipulare. Îți bați joc de realitatea ta, coa’!

-Hai că ești prăjit! Vorbim când îți revii că nu te mai suport!

Normal altă oaie. Mă așteptam la altceva de la prietenii mei. Dar ce să faci? Nu toți suntem așa de woke. Iar sună telefonul! Nu poate omu’ să se bucure de-un cui pe bancă. Număr ascuns. Ce căcat? Cine are chef de caterincă?

-Alo?

-Bună ziua! Știm că reprezinți elita, zice o voce robotică.

-Elita pe p**a mea! Cine căcat ești, bă? Aline, iar ai chef de caterincă?

-Trăim o cacealma și tu te-ai prins. Felicitări! Verifică-ți contul, zise vocea robotică și închise.

Ce naiba mai e și asta? Să-mi verific…STAI? CE?

Mesaj de la banca mea? Suma de 1000 de lei ți-a fost transferată. Ce naiba?

Sună telefonul din nou. Răspund.

-A-alo?

-Bună ziua, banii care ți-au fost transferați sunt din partea noastră.

-Dar cine sunteți?

-Suntem cei ca tine. Suntem organizația mondială Nonbelievers. Noi credem că ce se întâmplă este un complot al tuturor capetelor de stat din lume. Vor să ne dreseze. Ca pe oi. Vor să instaureze dictatura.

-Exact, coaie!

-Noi suntem mai puternici. Noi suntem altfel. De asta, banii pe care i-ai primit noi îi trimitem tuturor celor pe care îi inițiem.

-Cu banii ăștia ce fac?

-Îi păstrezi. Pentru momentul în care venim să te luăm.

-Unde, unde mă luați?

-Vei fi transferat la una dintre unitățile noastre. Vei primi și o instruire specială. Ce se întâmplă în momentul ăsta ne-a făcut să instaurăm Planul Cocorului.

-Ce, ce este planul Cocorului? Vei afla mâine.

-Cum?

-Vei primi un colet. La adresa ta.

-De unde știți unde stau?

Apel terminat.

1 aprilie 2

În sfârșit, cineva care înțelege. În sfârșit, am fost ales pentru ceva. Știam eu că sunt special. O să termin de fumat țigara asta și-o să pornesc spre casă. Îmi fac naiba o omletă ceva, deschid un vin și sărbătoresc. Mamă, dar m-am spart bine de tot! Cred că o să chem un uber sau ceva.

[…]

A doua zi. Sună interfonul. Cine naiba e la ora asta? Mă uit pe vizor și văd un colet. Ah, da! Nonbelievers! Coletul! Mamă, coaie! MAMĂ, MAMĂ! Ce-o fi în el?

Aduc cutia în casă. Caut o foarfecă. Mamă, câte șnururi! Tre’ să fie ceva top secret ca să fie înfășurat în halul ăsta. Aoleu, și câta cutia! E cât mine de mare. Ce-o fi în ea? Mor de nerăbdare. Abia aștept să le trimit poze proștilor ăstora de prieteni! Să vadă ei cine a avut dreptate. Ce idioți!

Aoleu, pufarinele astea o să îmi inunde casa în ritmul ăsta. Cred că o să răstorn tot pachetul. Pfoai, încă o cutie. Iar e înfășurată și strânsă cu zeci de șnururi. Probabil că e un test de răbdare. Sigur e un test, ce p**a zic aici?

Deschid cutia. Era o mască de taur, sau vacă. E un plic. Sigur ăsta e un ritual de inițiere! Mamă, ce entuziasmat sunt.

Ce scrie oare?

Felicitări! În mod oficial faci parte din brigada Nonbelievers! Împreună vom schimba lumea! Vom reinstaura ordinea mondială! De astăzi, tu devii unul dintre salvatorii lumii! Ești una dintre mințile luminate în atâta beznă. Mai ai câțiva pași ca să ajungi sus, să ajungi la ultima fază a procesului nostru de selecție.

Citește cu voce tare:

EU, Dragoș Joițescu, sunt un mare BOU și am fost păcălit de prietenii mei. De acum încolo voi purta masca asta când ies pe stradă. Așa o să arăt tuturor cât de BOU sunt și n-o să mai răspândesc conspirații și prostie în jur!

P.S: Mesajul pe care l-ai primit e fals. Dacă verifici, în numele băncii e un mare typo. Nu știu dacă mai ții minte în toată prăjeala ta, dar sunt super șef pe IT! Te pupă fratele Alin! Și mai taci dreacu’! Distracție plăcută de 1 aprilie and stay safe!

SĂ-MI BAG TOATĂĂĂĂĂĂĂĂĂ…


Dacă vrei să te ajut să scrii niște texte tâmpite de genul, bagă-te la cursul meu de Copywriting. Grupa a patra începe cursurile pe 20 aprilie.

Înscrie-te aici!

Also, dați o fugă și pe Facebook cu un like.

Follow și pe instagram, dacă e.

×