Literatură

Cum să agăți o femeie urâtă, pt. II

Cum agăți o femeie urâtă? Victor știe.

Textul de mai jos este un fragment din prima mea carte, ”Trage-mă-n proză”, pe care o veți găsi curând în Shop.

Mai jos e prima parte din capitolul ”O chema Mariana și se masturba cu un crucifix”. Am decis s-o denumesc ”Cum să agăți o femeie urâtă”. Enjoy!

Citiți prima parte aici:

Taică-miu mi-a spus niște vorbe înțelepte: ‘’Ai fi surprins prin câte trece un bărbat doar ca să facă sex cu o femeie!’’. Dar s-a exprimat puțin mai romantic. A spus: ‘’Fiule, ai fi surprins prin câte trece un bărbat ca să facă o femeie să fie a lui’’. Să fie a mea? Eu voiam doar să fie o experiență. Să mă oblig să simt ca să fiu inspirat. Așa că am încercat să fac sex cu o femeie urâtă.

Și iată că a funcționat!

Povestea asta pe care o citiți e 100% reală! Am făcut toate aceste drăcii. Doamne, Iartă-mă, am făcut sex cu o urâtă, îndoctrinată religios care, în mod sigur, credea că Windows e Satana. Prin ce mizerii trec bărbații! Și mai spun femeile că nu e egalitate între sexe. Ba da!

urâtă 1

Uite prin ce trecem doar ca să găsim un loc cald în care să ne învelim penisurile pentru circa 3 minute. 3 minute în zilele mele bune. Și cu o femeie frumoasă! Cu Mariana? Aș spune că au fost 30 de secunde sănătoase pentru că mă gândeam cum ar fi arătat Pamela Anderson în tinerețe, îmbrăcată în măicuță sexy. O măicuță undercover.

La un moment dat am și uitat că făceam sex, miruit, nebărbierit, cu icoane în juru-mi și în poziția misionarului. Eram un om cu o misiune. Și-am îndeplinit-o.

Dar am sărit cam tare în poveste. Să o luăm de unde am rămas.

M-am îmbrăcat într-un costum gri șobolan, cu o cămașă albă pe dedesubt și pantofi sport în picioare. Am luat doar cheile de la casă, un carnețel, un creion și dus am fost. Trebuia să ne vedem în fața fântânii din Centru. Știam cum arăta Mariana, îi văzusem pozele pe aplicația respectivă. Era extrem de urâtă în ele, iar toate păreau făcute cu primul telefon cu cameră din istorie. Erau pixelate.

Credeam cumva că atunci când o să ne vedem, o să fie măcar un pic mai oacheșă. Dar când am văzut-o, mi-a luat ochii. E ca atunci când vezi un om cu un handicap fizic. Știi că nu e politicos să te holbezi ca un prost, dar tot o faci.

urâtă 2

E natura umană. Era îmbrăcată în, cred eu, cea mai frumoasă rochie de culoarea vomei de după o ieșeală în oraș cu băieții. Îi acoperea picioarele până la gleznă, iar pe dedesubtul ei avea un soi de helancă gri șobolan, – măi, să fie, ne-am asortat -, iar în picioare niște balerini negri, de catifea. Nu o să vă mint.

Trebuiau foarte multe beri la bord plus un stimulent erotic puternic ca să fac sex cu Mariana, care părea de vreo 61 de ani, nu de 21. Gerontofil e greu să fiu! Nici chiar așa!

Întotdeauna mi-au plăcut prospăturile. Mi-a plăcut carnea care are viață, care se mișcă. Nu mi-a plăcut niciodată carnea care atârnă. Poți să afli multe despre cum arată vaginul unei femei după felul în care e îmbrăcată. Acum nu vreau să vă stric surpriza mentală, dar e clar că femeia asta nu s-a mai epilat de când s-a inventat aparatul de ras. În cazul ăsta presimt o mare bătălie pentru penisul meu. Vedeți voi, atunci când dezbraci femeia și trebuie să îi cauți gaura mai mult de două secunde se întâmplă ceva fascinant: îți cam moare.

Știu că oamenii de știință spun că trebuie neapărat să păstreze părul pubian, cică împiedică bacteriile să intre în găoace. Dar nu doar pe ele le împiedică, ci și pe mine. Nu zic să fie complet epilată, dar măcar să fie un minimum de interes în întreținerea gazonului inghinal. Așadar, înainte să vă povestesc cele mai interesante conversații pe care ar putea să le aibă doi babalâci în parc, zic să facem o recapitulare fizică și psihică.

urâtă

Domnița noastră este urâtă de-ți mută ochii la spate,

mai proastă decât o asistentă TV,

între picioarele ei s-a ascuns Yeti de oamenii de știință,

e îndoctrinată religios,

frigidă,

mai multă personalitate găsești într-un robot de bucătărie și uităm partea cea mai importantă: nu face sex oral.

Superb!

Pot deja să dau un verdict. O să fie cea mai tâmpită întâlnire amoroasă din viața mea și a tuturor oamenilor existenți de dinainte și de după Hristos.

Ah, da! Mi-am amintit. Sunt bărbat atotputernic!

– Sărut mânușițele, zic eu, de colo, galant.

-Bună ziua, domnule, zice ea cu ochii în Pământ.

Poate-i place să fie submisivă. Cine știe ce bdsm-istă se ascunde sub rochia asta lungă? Pot doar să visez că părul pubian e doar o născocire de-ale mele, din capul meu cu imaginație bogată. Dar mă îndoiesc.

-Unde mergem? Mergem să bem din sângele Domnului?

-Poftiți? Vă rog să nu luați numele Domnului Nostru în deșert!

-L-aș cam lua în desert. Cert e că simt că-mi cam scade glicemia.

-Nici nu aș glumi cu așa ceva. M-ar trăsni Dumnezeu!

– Domnișoară, nu aveți idee de câte ori am glumit cu așa ceva. Mă vedeți viu și nevătămat?

– Dumnezeu Îi vede pe cei care sunt deja damnați și Îi ocolește. Eu nu sunt printre aceia!

-Haideți, să nu gustăm din pâinea ipocriziei. Nu ați făcut niciodată un păcat?

Aici confirmarea că e sărită de pe…crucifix- hehe- mi-a fost confirmată. Femeia s-a uitat extrem de mirată la mine, iar apoi a mutat privirea în pământ ca și cum ar căuta, prin vasta ei memorie de găină, un moment în care, da, într-adevăr, a păcătuit.

Nu a durat mult până a izbucnit în plâns. Am dat să o iau în brațe. Indiferent de cât de proastă ești, tot ai nevoie de o îmbrățișare din când în când. Mi se făcuse milă. Am mângâiat-o pe creștet, ca atunci când mângâi un copil care plânge pentru că a făcut buba la picior. Am încercat să o liniștesc. Eram în Centru, iar toată lumea credea că eu am făcut-o să plângă în halul ăsta. Sughița. Urla. Tot afurisitul de tacâm.

Am simțit nevoia să o împing pe jos și să o las acolo. Noroc că nu sunt un mârlan infect.

-Câtă, câtă dreptate aveți! Am, am păcătuit, într-adevăr!

– Shhh! Haide să mergem undeva să vorbim. Haide să ne liniștim! Uite, m-am dat și cu mir. Câți bărbați au făcut toate astea doar pentru tine, am zis eu încercând să o liniștesc.

-Aveți dreptate! Niciunul, niciunul nu a depus atâta efort!, a dat să-și șteargă lacrimile.

Acum aș vrea să vă pictez o imagine în cap. Era dată cu rimel pe la ochi, de parcă ar fi ajutat-o cu ceva rimelul ăla. Însă, plânsese. Amplificați, vă rog, toate descrise până acum cu aspectul estetic al unui raton. Un raton plouat și gri. Și care miroase a mir și puțin de tot a zacuscă. Un raton care a mâncat zacuscă din gunoi și l-a prins ploaia. Exact imaginea asta mi-a trezit-o.

Aș mai vrea să adaug ceva rețetei speciale: mirosul de batic de babă. Știți cum miros baticele babatiilor? Ca și cum și le-au ținut în fundul lor proaspăt îmbălsămat? Exact așa miroase Mariana. Și-a șters rimelul de la ochi, dar acum e întins până la nănău.