Literatură

Cum să agăți o femeie urâtă, pt. I

Cum agăți o femeie urâtă? Victor știe.

Textul de mai jos este un fragment din prima mea carte, ”Trage-mă-n proză”, pe care o veți găsi curând în Shop.

Mai jos e prima parte din capitolul ”O chema Mariana și se masturba cu un crucifix”. Am decis s-o denumesc ”Cum să agăți o femeie urâtă”. Enjoy!

Ah, btw ca sinopsis pentru carte, avem așa:

„Trage-mă- n proză” e un roman postmodernist care subliniază chinurile scriitorului de-a găsi calea spre inspirație.

Victor al nostru e un bărbat afemeiat, misogin, bețiv și foarte nesigur pe el, care după moartea iubitei sale a rămas gol de inspirație.
Alex, editorul lui, se folosește de cea mai neortodoxă metodă de-a scoate din el cuvintele potrivite pentru a lansa o capodoperă literară care să rămână în istorie.
Sex, droguri, transsexuali, tehnologie, religie, politică și psihoze. Viața merită să fie trasă în proză.

Disclaimer: Toate asemănările cu viața reală sunt coincidențe. Cartea este o operă de ficțiune și trebuie tratată ca atare.

femeie

”O chema Mariana și simpla ei prezență e un pic stânjenitoare. Doar dacă te uiți la ea, la negul de pe nas, la pielea plină de acnee, la bărbia prea ascuțită, ți se strânge și ție pielea. Are ochii pe marginile capului ca un porumbel. E un pic macrocefală și sunt convins că face parte dintr-un cult. Mama obișnuia să spună că o femeie nu e frumoasă până nu zâmbește.

Ei bine, femeia asta cu cât deschidea gura mai mult cu atât se urâțea mai tare.

Ca să zâmbească, ca să vorbească, ca să facă o grimasă dubioasă. Nu poți să faci diferența. Arată ca femeile alea în vârstă care și-au făcut prea multe operații estetice. E aproape imposibil să distingi expresiile lor faciale între ele. Știu eu ce expresie are fata asta: urâtă.

Găsești frumusețea în toate femeile, spunea cineva.

Însă la unele trebuie să cauți mai adânc. Iar eu, scuzați-mă dacă sunt mârlan, dar nu aveam răbdare. Pentru că o femeie urâtă nu vine tot timpul cu o personalitate frumoasă.

Tu așa crezi. Zici că  ar trebui să compenseze cu frumusețea sufletească.

Așa auzi în povești, așa vezi în filme, așa citești în cărți. Sigur! O minciună pe care și-o spun bărbații care au rămas singuri și s-au mulțumit cu vreun specimen de genul.

Femeia asta Mariana era urâtă și în exterior, și în interior. Studia japoneza, iar părinții ei erau profesori. Ai fi spus că poate e deșteaptă. Ai fi spus că dacă personalitatea nu e frumoasă, sau dacă sânii ei nu sunt egali, poate că, poate inteligența ar fi fost cheia spre a te îndrăgosti de ea.

Da, Domne’, este de o inteligență sclipitoare! O să fie noul Einstein în versiune feminină. Că doar suntem emancipați acum! Nu! Era proastă! Mi-a spus că ea nu face sex oral pentru că e păcat de la Dumnezeu.

Mi-a mai spus că ea crede că Dumnezeu i-a spus lui Moise, apostolilor sau ceva de genul, că femeia și bărbatul trebuie să facă sex doar în poziția misionarului. Numai și numai atunci nu e păcat. Ai fi spus că e deșteaptă, dar mai e și îndobitocită.

femeie 4

Mi-a mai spus că femeile nu trebuie să se îmbrace în culori supărătoare ochilor. Dumnezeu nu a lăsat femeia să iasă în evidență pentru că, iar aici aș vrea să fiți foarte atenți, pentru că oricum iese în evidență prin faptul că nu e bărbat, că nu are penis.

Cum să răsplătim bărbatul? Cum? Dacă datorită lui ne-am născut noi, umilele femei? Trebuie să îi spălăm și să îi pupăm picioarele fiindcă datorită lui existăm. Mânca-i-ai coastele cu garnitură și cu bere artizanală!

Fără să fiu mârlan, dar dacă respectăm atât de mult bărbatul, măcar un sex oral și lui, nu? Așa, că tot existăm datorită coastelor lui. Ca să nu fie și el tot timpul cu sula în coaste. Mă înțelegeți? Dar am zis să încerc. Am zis să văd cu ce mă aleg de pe urma experienței. Am decis că o las pe ea să aleagă ce să facem la întâlnirea noastră romantică.

Eram curios să văd ce înseamnă pentru o ființă de genul o ieșire în oraș. Cum se distrează ea în afară de momentele în care, evident, se masturbează cu un crucifix și-o face doar cu fusta peste poale, ca să nu facă vreun păcat? Dar până la urmă tot eu am ales unde mergem. Vă dați seama că nu prea ieșea din casă.

Am discutat prin aplicația respectivă și m-am prefăcut extrem de interesat. Mă rog, prin interesat vreau să zic că am pus 2-3 întrebări și restul a vorbit numai ea. Am văzut că reacționează pozitiv, așa că i-am propus să ne vedem.

Nu prea eram pregătit să se întâmple ce s-a întâmplat. Femeia mi-a trimis o listă de 10 reguli pe care trebuia să le respect dacă voiam să ies cu ea în oraș.

Să v-o recit. Stați să îmi caut ochelarii!

femeie 3

1.     Nu voi veni sulemenită! Femeilor nu le șade bine machiate și desfigurate de obiecte neortodoxe. De aceea, insist să nu vă bărbieriți. Un bărbat ferchezuit e un bărbat căzut în păcat.

2.     Nu vă uitați în ochii mei decât după ce v-ați închinat și ați spus Tatăl Nostru! Trebuie să aveți acordul Părintelui Nostru.

3.     Trebuie să intrați primul în orice clădire! Nu aveți voie să vă uitați după alte femei în timpul întâlnirii. Domnul Nostru spune că întâi păcătuim cu mintea, apoi cu trupul.

4.     Dați-vă cu mir, nu cu parfum! Parfumurile seamănă cu substanțele de îmbălsămare și nu noi ne hotărâm soarta, ci doar El. Mirul te va salva de gândurile necurate care ți se vor înrădăcina în seara asta ce va să vie.

5.     Lăsați acasă instrumentele Diavolului! Acestea sunt: telefon, încărcător, aparat foto, tabletă și orice instrument care nu exista pe vremea Mântuitorului Nostru. Veți fi tentat să cădeți în păcat pe site-urile de specialitate. Nu voi fi părtașă la asemenea blasfemie!

6.     Purtați o cruce la gât pentru a vă proteja de Satana!

femeie 2

7.     Seara nostră importantă se va desfășura numai cu acordul meu și Al Domnului, dacă și numai dacă veți respecta cerințele mele, cât și cele 10 porunci.

8.    Seara importantă trebuie realizată cu hainele pe noi, în casa mea. De asemenea, doar în poziția misionarului. Așa ar fi vrut El. Și numai așa este permis.

9.    Nu aveți voie să îmi faceți niciun fel de avans sexual. Avansurile sexuale vor fi considerate drept cerere în căsătorie. Iar când acest lucru se întâmplă, trebuie să mă luați de soție, altfel veți cădea în păcat. Sexul va veni natural sau deloc.

10.  Din motive de siguranță personală veți purta două prezervative. Trebuie să faceți de două ori baie și înainte de fiecare baie trebuie să spuneți o rugăciune. Astfel am avea binecuvântarea.

Cam astea erau regulile pe care mi le-a trimis Mariana. După ce am terminat de citit și după ce am golit o sticlă întreagă de vin ca să pot să diger toată informația asta inutilă, am ajuns la o concluzie: era o femeie nebună.

Cred că aș fi fost în stare să trec peste toate astea dacă îmi făcea, totuși, un amărât de sex oral. Și cu mir și n-aș fi spus nu! Dar ziua aia a decurs diferit.

Cam tot ce-ți dorești în viață de la o femeie: să fie urâtă, proastă și să aibă o personalitate dusă. Cum să zic? LA FIX? În plus, nici nu face sex oral.

Ziua ACEEA nu a fost o zi pe care doresc să mi-o amintesc sau să o spun nepoților. De asta o împărtășesc cu voi, la un pahar cu vin și-o gură plină de cuvinte.

Apropo, când mă citiți lăsați crucifixul în altă cameră! Lucruri păcătoase se petrec înăuntrul acestei cărți. 

Am recitit regulile. Le-am înregistrat în telefon și le-am ascultat de câteva ori. Am făcut exact ce mi-a spus ea. Am lăsat acasă tehnologia, nu m-am bărbierit și nu m-am dat cu parfum. M-am miruit bine peste tot. Eram atât de miruit că simțeam că-mi dau Sfântul Duh. Nici măicuțele din biserica de lângă bloc nu miroseau mai mult a mântuire decât mine. Dar, știți voi, scopul scuză mijloacele. Iar eu voiam să fac sex cu o femeie ca Mariana.

——————————————————————————————————————-

În curând, apare și continuarea acestui capitol. Dacă vreți să cumpărați cartea în format digital o veți găsi în curând în secțiunea Shop, de pe site.